Для хорошего настроения

Berry

Дата: Суббота, 18.07.2009, 15:58 | Сообщение # 1

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 214

Статус: Offline

Продолжим традицию
Mеткие высказывания Фаины Раневской
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь..

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

angel

"Демиург произнес, не оборачиваясь:
-Все они хирурги или костоправы. Нет из них ни одного терапевта."
А. и Б. Стругацкий

Эвита

Дата: Среда, 26.08.2009, 21:18 | Сообщение # 2

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Хрен вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей!

"ПА АХ«Нектар умиротворения»"
Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом

Майя

Дата: Среда, 26.08.2009, 21:22 | Сообщение # 3

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Эвита

Дата: Среда, 26.08.2009, 21:33 | Сообщение # 4

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Эвита

Дата: Среда, 26.08.2009, 23:46 | Сообщение # 5

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
("Пушкин наше все")

Майя

Дата: Четверг, 27.08.2009, 11:26 | Сообщение # 6

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Princeva

Дата: Четверг, 27.08.2009, 15:06 | Сообщение # 7

Ученик

Группа: Посетители

Сообщений: 35

Статус: Offline

ЭВИТА. ЭТО ГЕНИАЛЬНО!!!!

Эвита

Дата: Четверг, 27.08.2009, 15:09 | Сообщение # 8

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

ну, это не моё сочинение... но мне тож было очень смешно

Taja

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 17:14 | Сообщение # 9

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины.

pooh_lol

Это невозможно - сказала причина
Это безрассудно - заметил опыт
Это бесполезно - отрезала гордость
Попробуй - шепнула мечта

Майя

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 17:31 | Сообщение # 10

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Верно

Даби

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 22:33 | Сообщение # 11

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата.
Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Майя

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 22:36 | Сообщение # 12

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Даби, а как он отличил ее от аспирина?

Даби

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 23:05 | Сообщение # 13

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

ну... ты волка от ежика отличишь? ежик не станет употреблять тебя в пищу...

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Синица

Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 23:30 | Сообщение # 14

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Эвита

Дата: Понедельник, 31.08.2009, 11:13 | Сообщение # 15

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

из нехитрых советов по домоводству - "Если попробовать поджарить золотую рыбку на сковородке, то количество желаний становится гораздо больше, чем 3."

Эвита

Дата: Понедельник, 07.09.2009, 20:31 | Сообщение # 16

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

Yrel

Дата: Вторник, 08.09.2009, 13:34 | Сообщение # 17

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

Yrel

Дата: Вторник, 08.09.2009, 13:40 | Сообщение # 18

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

Yrel

Дата: Вторник, 08.09.2009, 13:46 | Сообщение # 19

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

Yrel

Дата: Вторник, 08.09.2009, 17:02 | Сообщение # 20

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

Флёp

Дата: Вторник, 08.09.2009, 17:19 | Сообщение # 21

Левая задняя ударная

Группа: Администраторы

Сообщений: 490

Статус: Offline

Майя

Дата: Вторник, 08.09.2009, 17:51 | Сообщение # 22

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Taja

Дата: Вторник, 08.09.2009, 18:25 | Сообщение # 23

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

хиииии..... и в полёт!!! crazy

Майя

Дата: Вторник, 08.09.2009, 20:40 | Сообщение # 24

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Ну супермеееееен... thumbs_up

Синица

Дата: Вторник, 08.09.2009, 21:29 | Сообщение # 25

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

сосредоточенный

Taja

Дата: Пятница, 11.09.2009, 22:44 | Сообщение # 26

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Учитель, объясни, почему ты запрещаешь мне прикасаться к женщине?
- А это чтоб ослы типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

***
Сидит начинающий эзотерик на дереве и пилит сук на котором сидит, внизу проходит старик:
"Сынок да, что ж ты делаешь, отпилишь упадешь, разобьешься...
"Иди дедушка с миром, да осветит тебе дорогу путеводная звезда."
Отпилил сук, навернулся и хромая, схватив сук бежит за стариком.
"Да ты дед я вижу колдун...."

***
Выходит новая книга Вадима Зеланда под названием
"Не мучайся...Живи - как получится!"

Добавлено (11.09.2009, 22:42)
---------------------------------------------
Жили-были 3 сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и не знакомая им женщина.
-Кто ты?,-спросили они.
-Я, Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню.Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Нужно что починить или построить все к нему перво-наперво бегут.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
- Вот этот, твой,- говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в другую деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный.
Остановила Судьба телегу и говорит:
-Этот твой.
-Да на кой он мне?!!! Я же вот и добрая и хорошая и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!!!
-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

Добавлено (11.09.2009, 22:42)
---------------------------------------------
Девочка наблюдает за мамой, как та готовит баклажаны: разрезает, вычищает семена, укладывает начинку, потом обрезает концы и кладёт в кастрюлю. Дочка у мамы спрашивает: "Зачем ты отрезала концы у баклажанов?" Мама:"Так всегда моя мама делала, и я делаю..." Поехали они к бабушке и спросили её:"Зачем ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" Бабушка ответила:"Так делала моя мама, и я так же делаю..." Пошли они к прабабушке и спрашивают:"Почему ты, когда готовишь баклажаны, обрезаешь концы?" На это прабабушка ответила:"А у меня никогда не было большой кастрюли, и чтобы баклажан вошёл, я обрезала концы..."

Добавлено (11.09.2009, 22:44)
---------------------------------------------
Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

crazy

Эвита

Дата: Пятница, 11.09.2009, 22:49 | Сообщение # 27

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Quote

-Другие есть, и вздохнув добавила, -но этот без тебя пропадёт!

вот он, мазохизм в масштабах Судьбы crazy
очень даже кстати я плохая fing

Синица

Дата: Пятница, 11.09.2009, 22:50 | Сообщение # 28

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Taja

Дата: Пятница, 11.09.2009, 22:55 | Сообщение # 29

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

хииииииии..... crazy

11 оправданий при опоздании на работу

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то — тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифонер, в котором я обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...
11. Искал новую работу.

Российский портал по трудоустройству Работа.Ру подвел итоги национального чемпионата объяснительных записок, которые пишут опоздавшие на работу. Название у конкурса было соответствующее - "Опоздуны". Всего победителей 15.

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Первым вице-опоздуном года стал Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен":

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Вторым вице-опоздуном стал Василий Алексеев за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери":

Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.

Третьим вице-опоздуном года стал пользователь под ником AMT за "Объяснительную радиослушателя":

Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал «Шансон» и приходить на работу вовремя.

Среди тех, кто выступает в роли наказующего, тоже были выбраны победители.

Первого места удостоена Надежда Масленникова, менеджер по персоналу. Она прислала на конкурс "Объяснительную заблудившегося":

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

Второе место занял Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея":

Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП.

Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

А третье место пришлось разделить на шестерых

1.Людмила Серебренникова прислал трогательную "Объяснительную бегущей за солнцем":

Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше....

2.Виктория, менеджер по персоналу, "Объяснительная программиста":

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3.Александр Сидоров, "Объяснительная слушателя":

8 декабря 2005г. В 9.15 утра я находился в своей машине. Как обычно я слушал радио.Внезапно началась песня Белые кораблики и я наконец решил ее послушать от начала до конца, так как раньше мне никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало, запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеться. Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, "Объяснительная грузчика":

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, "Объяснительная менеджера-новичка":

Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6.Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, "Объяснительная курьера":

Опоздала по причине старости.

Флёp

Дата: Пятница, 11.09.2009, 23:06 | Сообщение # 30

Левая задняя ударная

Группа: Администраторы

Сообщений: 490

Статус: Offline

ну плохая и плохая - принимай себя такой, какая есть

Тая, класс)) самый первый, и про Зеланда... и ваще thumbs_up

Taja

Дата: Суббота, 12.09.2009, 21:03 | Сообщение # 31

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Добавлено (12.09.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Добавлено (12.09.2009, 21:03)
---------------------------------------------
Рейтинг самых глупых инструкций

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald's, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

27. На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".

28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

29. На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".

30. В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

32. На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

33. На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

34. На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

36. На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

jokingly

Синица

Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 08:05 | Сообщение # 32

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Taja,

Freya

Дата: Понедельник, 23.11.2009, 13:36 | Сообщение # 33

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 321

Статус: Offline

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу.. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Выбирая богов, мы выбираем свою судьбу..
Вергилий

Даби

Дата: Понедельник, 23.11.2009, 15:03 | Сообщение # 34

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Магическая бытовуха

Один мужчина вдруг начал видеть у кого что болит. То ли дар господень, то ли дьявола печать, а то ли и просто спился. Проснулся с утра – видит висок у жены красным отсвечивает. И колени розовым таким.
- У тебя что ли голова болит? – спросил мужчина. – В области виска так.
- Уж лет десять как. – мужчине досталась сварливая такая жена. – Потому что у меня невнимательный и не чуткий муж. В области квартиры живет.
- А колени тоже? – пропустил мимо ушей укол.
- И колени тоже болят. – закивала жена. – Страсть как болят. А ты зачем спрашиваешь?
- Да так. – ответил мужчина. – К врачу иди.
А поднялся и давай из окошка наблюдать – у этого там красно, у той – вот там. Чисто стоп-сигналов понавешали.
Пошел мужчина на работу свою. А еще в подъезде в лифте с соседкой ехал. Посмотрел на нее, а у нее ничего красного нету.
- Вы такая здоровая! – восхитился мужчина.

А соседка была килограмм на сто живого веса. Она и не поняла, что мужчина не о привесах ее говорит, а о здоровье. Ну и зарядила ему в глаз.
Мужчина решил упасть. Потому что стало вдруг очень трудно стоять без сознания.
А потом он пришел в себя и безо всякого дара понял, что у него сильно болит глаз. Так и пошел себе на работу, красным светом от глаза освещая дорогу.
И понять бы дураку, что молчание - золото, ан нет. То главбуху скажет, чтоб завязывал с выпивкой, а то печень ни к черту. То сантехнику, чтоб не берегся больше, потому что осталось-то всего ничего. То секретарше скажет, чтоб не заливала насчет девственности, потому что беременность у нее пара недель как есть. В общем пришел домой избитый весь и без двух зубов.
- Что это с тобой? – поинтересовалась жена.
- Ничего. – сказал мужчина. – Целителей у нас любят. А диагностов почему-то нет. У тебя, кстати голова прошла. Поздравляю.
- Чего эт прошла? – возмутилась жена. – Страсть как болит. Она у меня постоянно болит.
- Не ври. Я ж вижу, что не болит. – ответил мужчина.
Так слово за слово и подали ему скандал вместо ужина. Так и лег голодным.
А с утра встал, глянул на жену – а у нее опять красное отсвечивает от виска.
- Бедная. – сказал мужчина и пальцами щелкнул чего-то.
Может думал у нее от этого сильней заболит, а то может завтрак попросить хотел. Глядит, а огонек-то погас. А из кухни завтраком запахло. Омлетом, в частности и кофе свежезаваренным. И выпечкой какой-то. Вышел он на кухню, а там великолепие такое на столе – омлет, булочки свежие и чашка большая с кофе. А вокруг стола – пятнадцатилетнее убожество: ни ремонта, ни мебелей. Мужчина с досады и щелкнул опять пальцами. Глянь а на кухне ремонт. Как в журнале. И техника всякая. И мебеля. Аж дышится по-другому. Ну он и пустился галопом по квартире: пальцами щелкает, волшебство такое творит – несвежими носками наступать стыдно. Щелкает и носки на нем свежеют. И халат какой-то заместо треников. В последнюю очередь в спальню забежал и там прям дробью защелкал.
- Что эт за Митхун-Чакроборти-Пой-Джимми перед дракой тут нарисовался? – проснулась жена. – Что за щелкопальцанье тут?
А потом оглянулась и давай ахать – на спальню, на постельное белье, на мужа в халате. А как себя в зеркале узрела – в обмороке для порядку повалялась даже. Ни одной морщинки, там втянулось, тут уже не отвисает, здесь упруго, тут призывно даже, вроде.
- Это чего это? – сформулировала она вопрос, как очухалась.
- Заживем сейчас. – ответил мужчина и нащелкал денег немножко.
Затем на работу позвонил и сказал им всем куда идти и в каком месте он их всех видел.
- Вот теперь точно заживем. – сказал он жене и алкоголя элитного с едой пальцами нащелкал.
И они тогда как зажили – соседи милицию раз пять вызывали. То есть пять нарядов милиции им за пивом бегали и пели всякие веселости под непрерывное щелканье пальцами. В общем проснулся мужчина через пару дней и понял, что не помнит ничего.
И что самое обидное, что жены нету нигде. Испугался он тогда. А ну как чего случилось? Мало ли чего может произойти. Может пальцами как-то не так щелкнул и она сейчас где-то на необитаемом острове сушняком мается. Или отмаялась вообще.
И подумал мужчина, что надо супругу обратно возвращать. А то пойдут расспросы, шептаться начнут, до тещи дойдет еще. Ну и любил все-таки. Как умел, конечно, но любил. Не чужой же человек.
Щелкнул он тогда пальцами и глянь – жена лежит себе. Такая же как была. Разве что грудь побольше. Перестарался малость. Обрадовался и думал уже обратно ложиться, а тут жена входит в спальню. Та что вроде исчезала. Она просто в зале спала, потому что мужчина когда пьяным спал, храпел сильно. Щекотливая такая ситуация образовалась. Жен два экземпляра в одной спальне. И, что самое страшное, ни одна не спит. Обе ругаются страшно.
- Я ж как лучше хотел. – оправдывается мужчина. – Думал случилось чего. А жить без тебя не могу. Вот и дубликат сделал.
- Ничего не знаю. – возмущается первая. – Изничтожай дубль быстрее и давай завтракать.
- Нормально день начался. – ругается вторая. – Мало того, что меня две стало, так меня же и уничтожать. Ее вон уничтожь. У нее и грудь меньше.
- Ах ты ей еще и размеры подровнял? – вообще закипела первая. – Надо же подлец какой. Хоть и волшебник, но такой же подлец и остался.
А мужчине неудобно стало. И решил он первой жене тоже размеры увеличить. Чтоб обидно никому не было. А потом уж разбираться кого уничтожать, а кого оставлять. Поднял он руку, чтоб щелкнуть. А первая жена решила, что ее изничтожать решили. И вторая тоже так решила. И обе они как бросились на мужчину. Он и «Дуры» не успел сказать, как пальцев лишился. Пришел в себя – пальцев нет, щелкать только лицом может. А от этих щелчков денег ни прибавляется, размеры не растут и вообще уныние сплошное.
Он, конечно, женщинам высказал, что они совершенно напрасно курочке, несущей золотые яйца, крылья оборвали. Но их же две образовалось. В общем, остался виноват кругом. Так и живут теперь – женщин две, а мужчина один всего. Да и какой он теперь мужчина – безработный, да еще без пальцев. Да еще один остаться дома не может. У жен-то паспорт один на двоих. Выйти из дому вдвоем не могут. Так что дома одна из них по-любому есть. Они теперь мужика вахтовым методом пилят. А он терпит молча.
А по ночам в ванной потихонечку учится щелкать пальцами ног. Уж и не знаю, что он там загадает первым делом, если вдруг научится.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Флёp

Дата: Понедельник, 23.11.2009, 16:01 | Сообщение # 35

Левая задняя ударная

Группа: Администраторы

Сообщений: 490

Статус: Offline

Эвита

Дата: Суббота, 09.01.2010, 21:14 | Сообщение # 36

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

армейский юмор: дёшево и сердито

Спортивный праздник - дело добровольное, а не так: хочу – участвую, хочу – нет.
Сегодня понедельник, завтра вторник, остальные дни я доведу дополнительно.
Я тут как-то случайно подумал, мне понравилось.
Что вы мечете молнии? Так можно и загреметь.
Не болтайте ерундой.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Вы что думаете, вы все дураки, а я один умный?
Не надо из меня дурака делать, я и так 30 лет в армии прослужил.
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел в туалет.
Военную тайну хранить умеет: новую технику не изучил, старую забыл.
1944 год оказался для немцев високосным.
Вот идем мы с другом по минному полю: то он впереди, то я сзади.
Все шло по плану, пока не вмешался Генштаб.
Каждое дело можно делать либо правильно, либо неправильно, либо как в армии.
Я не злопамятный, сделаю зло и забуду.
Если ты разгильдяй, то напиши себе это на лбу! Я прочту, и мне все сразу станет ясно.
Все люди произошли от обезьяны. Одни раньше, а ты позже.
Родина вас не забудет, и не надейтесь.
Вы тут спите, а у вас сержанта на Доске почета отодрали!
Вы здесь спите, а за окном Родину снегом заносит!
Жизнь далась вам один раз, но, видимо, в неподходящий для вас момент.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы дважды в день – обязательно.
Форма одежды – спортивная: трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майки.
Не успеешь отвернуться, как тебе в спину гадости творятся.
По команде «Стой» необходимо ту ногу, которая на земле, приставить к той, что в воздухе, и замереть.
Почему у 90% фляжки есть, а у остальной половины нет?

Что вас больше занимает: то что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
Как-то, выступая с трибуны мавзолея, Ленин сказал…
Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову: суньте ее в бочку и засыпьте песком.
Температура воды в радиаторе 90 градусов. Нет, ошибся! 90 градусов--это прямой угол.

На горные склоны с наклоном 60 градусов могут забираться только солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Торпеда в целях безопасности хранится в таком положении, чтобы ее верхняя часть была внизу. Чтобы не ошибиться, где верх, где низ, на ее верхней части делается надпись «Низ».
Копаем здесь, а я пойду узнаю, где надо.
Если вы будете опаздывать, то я буду ставить вас в неприличное положение.
Что, не сходится с тем, что я говорил раньше? Так это же тактика - наука гибкая.
Американца по голове интегралом не ударишь!
Как будущие офицеры вы должны знать: когда самолет падает, он обычно разбивается.
Повторяю еще раз: радиостанция на бронетранспортере, а не на полупроводниках. Это же понятно любому дураку, я и то понял.

Майя

Дата: Суббота, 09.01.2010, 21:32 | Сообщение # 37

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Quote (Эвита)

Что вас больше занимает: то что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?

Наверняка голубь-зомби fing

Злата

Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 14:46 | Сообщение # 38

Поддерживающий

Группа: Посетители

Сообщений: 2421

Статус: Offline

Каждое дело можно делать либо правильно, либо неправильно, либо как в армии. thumbs_up

Yrel

Дата: Четверг, 14.01.2010, 17:50 | Сообщение # 39

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.
Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман,
прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со
временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.
Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за
мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

Yrel

Дата: Четверг, 14.01.2010, 17:51 | Сообщение # 40

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 487

Статус: Offline

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту:
- «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: - «Это вы голубой Виталик?»


	Понедельник, 29.04.2024, 05:41 Приветствую Вас Гость \| RSS

	Звёздная река