Для хорошего настроения

Синица

Дата: Пятница, 17.12.2010, 22:46 | Сообщение # 281

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Алиса

Дата: Пятница, 17.12.2010, 23:29 | Сообщение # 282

В Рейки с 2010

Группа: Модераторы

Сообщений: 4606

Статус: Offline

важный какой, в бусах))

Синица

Дата: Пятница, 17.12.2010, 23:44 | Сообщение # 283

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Imagine,

он, заинтригован

Синица

Дата: Понедельник, 20.12.2010, 15:12 | Сообщение # 284

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

алёнушка

Эвита

Дата: Понедельник, 20.12.2010, 15:32 | Сообщение # 285

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

какая прелесть!

"ПА АХ«Нектар умиротворения»"
Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом

ALFA

Дата: Понедельник, 20.12.2010, 21:07 | Сообщение # 286

Стремящийся

Группа: Пользователи

Сообщений: 60

Статус: Offline

Дети-ангелы cvet

Злата

Дата: Пятница, 24.12.2010, 09:28 | Сообщение # 287

Поддерживающий

Группа: Посетители

Сообщений: 2421

Статус: Offline

Эвита

Дата: Пятница, 24.12.2010, 10:17 | Сообщение # 288

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

что год грядущий нам готовит

Злата

Дата: Пятница, 24.12.2010, 19:39 | Сообщение # 289

Поддерживающий

Группа: Посетители

Сообщений: 2421

Статус: Offline

Флёр

Дата: Понедельник, 27.12.2010, 20:25 | Сообщение # 290

В Рейки с 2005

Группа: Администраторы

Сообщений: 3515

Статус: Offline

Вы сами должны быть тем изменением, которое хотите видеть в этом мире.

Синица

Дата: Вторник, 28.12.2010, 00:14 | Сообщение # 291

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Эвита

Дата: Вторник, 28.12.2010, 12:47 | Сообщение # 292

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

а мы с подругой 30-го идем в баню crazy

Флёр

Дата: Вторник, 28.12.2010, 15:58 | Сообщение # 293

В Рейки с 2005

Группа: Администраторы

Сообщений: 3515

Статус: Offline

Эвита, кто летит в ленингратт?

Вы сами должны быть тем изменением, которое хотите видеть в этом мире.

Эвита

Дата: Вторник, 28.12.2010, 16:17 | Сообщение # 294

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Бонни, вот это нам и предстоит выяснить crazy

путем логических умозаключений fing

Флёр

Дата: Вторник, 28.12.2010, 16:26 | Сообщение # 295

В Рейки с 2005

Группа: Администраторы

Сообщений: 3515

Статус: Offline

идите простым логическим ходом © crazy

Вы сами должны быть тем изменением, которое хотите видеть в этом мире.

Эвита

Дата: Вторник, 28.12.2010, 16:28 | Сообщение # 296

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Бонни, может ты летишь в ленингратт?

Флёр

Дата: Вторник, 28.12.2010, 17:19 | Сообщение # 297

В Рейки с 2005

Группа: Администраторы

Сообщений: 3515

Статус: Offline

первого отпишусь - хтонаит, чо буде sigh

Вы сами должны быть тем изменением, которое хотите видеть в этом мире.

Эвита

Дата: Вторник, 28.12.2010, 17:26 | Сообщение # 298

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Бонни, hlop

Даби

Дата: Среда, 29.12.2010, 15:55 | Сообщение # 299

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Скучный человек

Коренной житель Донецка Вова Иванов возвращался домой с работы. Он шел по главной улице города неспеша, рассматривая манящие витрины бутиков и дорогих кафешек. В ларьке у кинотеатра Шевченко он купил соленого попкорна, запил его минералкой, отшвырнул ногой банку из-под шейка и осторожно перешел дорогу, по которой со скоростью звука мчались дорогие авто. Вова любил свой родной город. Он напоминал ему женщину, которая, наряжаясь в самые дорогие шмотки, никогда не моет в квартире пол и забывает выносить мусор. Донецк поражал контрастами: роскошный купол стадиона «Донбасс-Арена» соседствовал с частным сектором, где неуклюжие домишки простых работяг зарастали бурьяном. А парк Щербакова с запахом роз и дорогих духов горожанок через несколько метров от центра с колесом обозрения «радовал» запахом тины и чьей-то мочи, разбросанными бутылками и окурками. От крупнейшего гипермаркета «золотое кольцо» всего в нескольких остановках начинался микрорайон Азотный, где ровно в десять отключали воду, а с балконов несло удушающим смогом сероводорода. Но Вова преклонялся перед Донецком, как перед той неряшливой женщиной в платье от Армани, которая так хороша, что ей можно простить и грязь на кухне, и пыль на телевизоре.
Вова свернул на улицу Генерала Антонова, где в самом начале располагался его дом, а в самом конце — живописная помойка, и почувствовал удар по башке. Он тут же кулем свалился на тротуар, успев понять: это, однако, все. Его душа, оторвавшись от покалеченного случайным кирпичом тела, вознеслась куда-то ввысь по яркому туннелю. Когда полет прекратился, Вова оказался в маленьком зале судебных заседаний, где за кафедрой пристально рассматривали Вову два ангела: один, как положено, в белом, другой в черном, правда, без рогов и копыт. Но Вова сразу догадался, что в белом — серафим, а в черном Люцифер. И сейчас они решат, жарится Вове на сковородке, или порхать в райских кущах, напевая псалмы. И то, и другое, Вову не радовало: он хотел домой, к телевизору, где транслировался матч «Шахтер — Динамо». Или на кондитерскую фабрику, где он последние пять лет варил шоколадную глазурь.

- Ну что, тут все ясно: для рая он не подходит, — сказал Белый и равнодушно зевнул, — практически ни одного хорошего поступка за все тридцать лет. А с замужними женщинами спал регулярно!
- Так они сами предлагали! — возмутился Вова и покраснел всей душой.
Это было правдой: в сексуальные связи Вова ввязывался только, когда ему делали первый шаг навстречу. Он не желал долгих прелюдий с букетами, конфетами и стихами Есенина, которые через какое-то время грозили перетечь в минеты, котлеты и вальс Мендельсона. Да ну их в пень, романтичных барышень, которые уже в раннем детстве плетут веревку, на которой тащут в загс баранов. Куда проще замужние бабенки из цеха вафель или клубничной помадки. И в загсе уже были, и конфеты им поперек горла и цветы законный муж 8 марта принесет. На Вовину долю оставались притягательные минеты и котлеты.
- Нет, в ад я бы его не хотел, — скривился Черный, — какой-то он скучный грешник. — Только бабы да портвейн «Три топора» по выходным. А у нас маньяки, убийцы, на худой конец, поблядушки. Дадим ему шанс? — он подмигнул Белому, вытаскивая откуда-то облезлый совковый чемоданчик, в котором командировочные инженеры СССР возили мыло и сменное белье.
В чемоданчике лежали самые настоящие доллары. Вова попытался было сосчитать их, но не смог: так их было много.
- Сто тысяч, — сообщил Белый, — ты возвращаешься на Землю и относишь этот чемодан в детский дом как пожертвование от анонимного спонсора. В награду: счастливая семейная жизнь с двумя детишками, место мастера цеха клубничной помадки и двухкомнатная квартира в Макеевке.
- Э, почему в Макеевке? — уныло протянул Вова. — В Макеевку полчаса на 19-том и две гривны за проезд вынь да положь. Может, я хочу с видом на «Донецк-сити», там самый центр. А мастер в помадочному цеху получает ненамного больше меня. Хочу место генерального директора «Конти»!
- Вова, ты не на крытом рынке, — напомнил ему ангел.
- Слушай меня, — Черный перегнулся через узкий помост, — отдашь эти деньги своему однокласснику Резаному, который пару дней назад с зоны откинулся. У него связи, у тебя — лаве. Будете торговать наркотиками, купишь себе дом в Лос-Анжелесе, место мэра Донецка и любую фотомодель. Пить будешь исключительно виски и ездить на «Ламборджини».
- У тебя всего два варианта, Вовчик, — подвел итог Белый, — или… или. Третьего не выйдет. Возвращайся на Землю, иди в детдом и хоть иногда жертвуй нищим у храма. Не все они алкоголики и тунеядцы, как ты думаешь.
- Ты сможешь купить команду «Шахтер»! — прошипел Черный. — Решай верно.
Вова очнулся, встал с тротуара и осмотрелся по сторонам. В кустах акации возле соседнего подъезда лежал облезлый чемоданчик. Вова трясущимися руками открыл его и чуть было не заорал на всю улицу от восторга: доллары! Они, родные!
В Вовиных мыслях тут же материализовалась новая квартира в центре Донецка, машина «БМВ» и, если хватит, телескоп, из которого он будет наблюдать Туманность Андромеды. Ну, водка «Хортица» и салями — это понятно. Причем не дома, где на них найдется много желающих: родители, сестренка и вечно невменяемая тетя Лариса, а в нормальном кабаке. Имеет он право на праздник? Как-никак, свежевоскрешенный.
Вова прижал чемодан к груди и направился к родному подъезду. На лавочке курил Резаный.
- О, Вовчик, сколько лет! — искренне обрадовался он однокласснику. — Давай накатим за встречу?
- Я завязал, — угрюмо буркнул Вовчик, — и мне срочно нужно домой.
- Не, ты ко мне заходи, — не обиделся Резаный, — есть одна тема. А то как ходил ты пять лет назад в этом спортивном костюме, так и ходишь. Чемоданчик какой-то облезлый у тебя.
Вова забежал в подъезд и нажал на кнопку в лифте, опасаясь, что одноклассник увяжется за ним и потребует продемонстрировать содержимое чемоданчика. Зайдя в квартиру, он пристроил чемоданчик под кроватью и прошел на кухню. За столом сидели его сестра Ольга, королева красоты района Ворошиловский, и ее парень Олег и пили кофе «Лавацца», купленный Вовой с последней получки.
- Сделай мне тоже кофе, — сказал Вова сестре вместо приветствия.
- Кофе нет, — развела руками Оля, — мы с Олежкой его выпили весь.
Вова хотел было поорать на сестру, но вспомнил, что у него куча денег и он себе скоро купит квартиру, в которой будет пить кофе в одиночестве. Без прожорливых Олежек. Сестра внимательно посмотрела на Вову и решила, что он хочет скандала. Что ж, лучшая защита — это нападение, и она тут же открыла пошире свой хорошенький ротик, украшенный помадой «Лореаль» и ментоловым бычком:
- А ты мусор вторую неделю отказывашься выносить! А у тебя в комнате под кроватью грязные носки разного цвета!
- Почему это разного? — некстати удивился Вова. — они либо черные, либо в горошек.
- Откуда же взялись красные, от которых вонь, как от нашего металлургического завода? — грозно подняла выщипанные бровки сестренка. — А ну, пошли!
Она влетела фурией в их общую комнатку и выволокла бесцеремонно из-под кровати носки и чемодан.
- Где ты взял эту рухлядь? — хорошенькие пальчики с нарощенными ноготками вцепились в замки.
- Не трогай! — взвыл Вова, но было поздно: сестрица распахнула чемодан.
В нем лежали пожелтевшие от времени экземпляры газеты «Правда» за 1975 год, когда самого Вовы не было в проекте.
- Ну ты и дурак! Наш мусор неделями не выносишь, а теперь еще и макулатуру с помойки прешь! — сестра посмотрела на Вову с осуждением. — Выбрось немедленно!
Вова вытер со лба пот.
- У нас есть выпить? — спросил он хрипло, опасаясь, что его сердце остановится от разочарования. Олежка, хихикая, поднес ему стакан с пивом «Черниговское». Вова выпил залпом холодную янтарную жидкость и выдал:
- А закурить?
Он не курил вообще, если не считать робких затяжек в школьном туалете где-то в середине класса седьмого.
- Закурить в магазине, старик, — Олежка достал из кармана куртки мятые гривны, — сходи, а?
- И мусор выброси! — завелась по новой сестра.
Вова тоскливо вздохнул, в очередной раз подумав, что если бы Оля не умела говорить, она бы здорово была похожа на юную Анжелину Джоли. А так откроет рот, откуда выпорхнут неженские матерки, и сразу сходство пропадает напрочь.
Ему сунули деньги, ведро и пресловутый чемоданчик, и практически выпихнули на лестничную площадку.
На крыше дома чья-то рука, замахнувшись, бросила кирпич.
- Скучный ты человек, Володя, — вздохнул Черный ангел, доставая из шкафа «Личное дело Владимира Иванова», — даже на сковородке тебя жарить противно.
Белый согласно кивнул.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Janna

Дата: Пятница, 31.12.2010, 13:31 | Сообщение # 300

Неофит

Группа: Посетители

Сообщений: 30

Статус: Offline

Алиса

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 15:53 | Сообщение # 301

В Рейки с 2010

Группа: Модераторы

Сообщений: 4606

Статус: Offline

найдено вконтакте
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать деньги за билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
Рассуждаю
логически. Этот автобус – экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
районе двое красивых мужчин – мой муж и мой любовник. К моему любовнику
она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему
мужу. У моего мужа две любовницы – Катя и Оля. Катя сейчас в
командировке.
- Оля, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

Jelibis

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 17:40 | Сообщение # 302

Проверенный

Группа: Посетители

Сообщений: 729

Статус: Offline

;))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Майя

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 17:53 | Сообщение # 303

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Imagine, pactalom

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Синица

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 20:48 | Сообщение # 304

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Imagine thumbs_up

Железная логика

Синица

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 20:53 | Сообщение # 305

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

такие глазки...

Синица

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 21:01 | Сообщение # 306

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Синица

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 21:10 | Сообщение # 307

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

жалко песика

Синица

Дата: Понедельник, 10.01.2011, 22:09 | Сообщение # 308

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Эвита

Дата: Вторник, 11.01.2011, 14:20 | Сообщение # 309

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Синица

Дата: Вторник, 11.01.2011, 14:37 | Сообщение # 310

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Эвита, африканский адЕдас это нечто,что люди не придумают с этими пластиковыми бутылками

Эвита

Дата: Вторник, 11.01.2011, 14:45 | Сообщение # 311

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

хорошо, если это для прикола, а если от безысходности?

мне про доску оч понравилось crazy

Синица

Дата: Вторник, 11.01.2011, 14:52 | Сообщение # 312

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

Quote (Эвита)

хорошо, если это для прикола, а если от безысходности?

в будущем наверное все и всё будет в "пластике" и тоже от безысходности,
этот адедас - цветочки

Даби

Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 18:54 | Сообщение # 313

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Прикрепления: 0699647.jpg (120.3 Kb)

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Флёр

Дата: Понедельник, 17.01.2011, 01:44 | Сообщение # 314

В Рейки с 2005

Группа: Администраторы

Сообщений: 3515

Статус: Offline

ггг

Вы сами должны быть тем изменением, которое хотите видеть в этом мире.

Даби

Дата: Вторник, 18.01.2011, 17:29 | Сообщение # 315

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Теологический дыбр

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
______________________________________________________________
В конце-концов я начинаю вопить что я мирный атеист и она сама меня таким воспитала, а религия – опиум для народа. Матушка мне сурово отвечает: Ну я же должна разобраться!
И она разбирается. Но тут же все забывает, потому что возраст. И опять вопросы:

-А что разве католики христиане?

-Еще какие!

-А какие ж из них христиане если они все поляки?

И вот такая фигня на каждый религиозный праздник.

http://domkratov.livejournal.com/114361.html

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Злата

Дата: Вторник, 18.01.2011, 18:15 | Сообщение # 316

Поддерживающий

Группа: Посетители

Сообщений: 2421

Статус: Offline