Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... Да. Нравится? Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: А больше нету!
Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: Да у тебя глисты, дружок!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: Я ловлю рыбу! Уля, это же для доктора! Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? Не могу. Почему!? Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: Лётчики!!! Девочка: А мама сказала дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают!
Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: Давай. Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): А почему забрали? Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... Это как? Ну, вот так: "пи-пи-пи"! С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: Тарелки звенят. Мама: Спи сынок. Сережка снова: Вода течёт. Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно?
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: Доченька, что ты плачешь? Бьюце бах. Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Взято здесь http://boom-forever.livejournal.com/3697.html
Дети наше всё! "ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
С: Здравствуйте, профессор. П: Вы на мои лекции ходили? С: (резко осматривается) Кто? П: Вы. Вы на мои лекции ходили? С: Что? П: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои лекции ходили? С: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, профессор, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток? П: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов. С: (напористо) Правильно, профессор. Переходим ко второму вопросу. П: (опомнившись) Здра-авствуйте! С: (вскакивая со стула) Здравствуйте, профессор! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может, у вас жена болеет, может, дети... П: (прерывает) Кто здесь экзаменатор? С: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы - известный всему институту человек. Вы, профессор! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним сделаю... (бьет себя в грудь) да я... П: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу! С: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Степан. (жмет руку) П: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток? С: (садится, снисходительно поясняет) Ток, профессор, это направленное движение электронов. П: Но это я сказал! С: Да, профессор, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю... П: (защищаясь) Но это я первый сказал! С: (моментально остывая) Да, профессор! Это вы первый сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я... П: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель. С: (шарит по комнате) Где? П: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь. С: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, профессор? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет) П: (решительно) Есть все-таки усилитель! С: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет... П: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом) С: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, профессор. Есть все- таки усилитель или его нет? П: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос. С: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих лекциях. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете... П: (испуганно) Где? Что я там делаю? С: Кто? П: Что? С: Где? П: Там. С: Кому? П: Вам. С: Мне? Пять. П: Два. С: Пять. П: Два. С: Два. П: Пять. С: Спасибо, профессор! (убегает)
Дата: Воскресенье, 14.02.2010, 23:32 | Сообщение # 46
В Рейки с 2006
Группа: Администраторы
Сообщений: 3838
Статус: Offline
- Саша, ты проходи, я сейчас только взвешусь и выйду, - и теща скрылась в спальне. - Опять, Марья Ивановна новое чудо-средство для похудения испытываете? - ехидно поинтересовался Александр, - Что на этот раз? Гербалайф какой или медитация? - Да нет, вот пояс специальный ношу, - сказала теща, выходя из спальни, - Обещали, что очень помогает с помощью полей каких-то. Но я что-то с ним разобраться никак не могу. Может ты, Сашок, поможешь? - И она, сняв пояс, протянула его зятю. - Посмотрим, - Александр повертел его в руках, - Ух и понаворочено здесь. Прям не бляха для пояса, а пульт управления кокой-то. Но я вам сразу могу сказать - ерунда это все! Нет таких полей, от которых худеют. - Откуда тебе знать-то?! - обиделась теща, - Вы молодые всегда думаете, что самые умные! Ты что ученый?! - Ученый не ученый, - хмыкнул Александр, надевая пояс на себя, - А в сказки меня верить еще в детстве отучили. Так, а это что за кнопочка? Ох ё! - Александр взмыл к потолку как воздушный шарик и смешно задергал руками и ногами. - Ой, Саша! - перепугалась теща, - Выключай! Выключай его от греха! Александр кое-как нащупал кнопку на бляхе, нажал и с грохотом обрушился вниз. Первое что он сделал приземлившись, это сорвал с себя пояс и отбросил подальше. - Что это за хрень такая? Ты где ее мать взяла?! - Да мужчина один дал. Вежливый такой. Иностранец. Я с магазина как раз шла. Несла настойку для похудания. Эту... От доктора Семашко. А он в меня врезался. Бутылка об асфальт и хлобысь. Я ему говорю, что ж вы мужчина делаете! Смотреть надо куда идете! Ну, он давай извинятся. А по-русски коряво так лопочет. Иностранец. "Чем" - говорит - "могу компенсировать?" Я ему - настойка 270 рубликов стоит. А он мне - "У меня, к сожалению, нет местной расчетной единицы". Представляешь так и сказал - "местной расчетной единицы". "И я вообще" - щебечет - "к контакту не уполномочен". Дипломат, наверное. Ну, я его за воротник. Мне что ж теперь из-за тебя так никогда вес и не сбросить?! А он обрадовался. Вес, мол, можно сбросить и пояс мне этот сует. Пообещал, что очень хорошо вес сбрасывает. И бежать. - Слышь, мать. А ты вспомни, ты сказала вес или массу? - Да вес. Вес я точно сказала. Какая еще масса! - Однако. Кажется, тебе антиграв подарили. На поясе.
Дата: Понедельник, 22.02.2010, 00:22 | Сообщение # 47
В Рейки с 2006
Группа: Администраторы
Сообщений: 3838
Статус: Offline
С сайта филолога Светланы Ершовой: ...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…» Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))
Дата: Понедельник, 22.02.2010, 07:12 | Сообщение # 49
Поддерживающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 3641
Статус: Offline
образное мышление заменяется цифровым "ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
Утром прибежала дочь. Посидела пару минут на стуле, сложив руки на коленях. Он не открывал глаза. Просто лежал и слушал, как она сидит. - Пап, ну я побежала, ладно? Меня друзья ждут. Потопталась нерешительно на пороге и выскочила. Её удаляющийся смех он услышал за окном.
Затем пришла жена. Потрогала лоб, поправила причёску, погладила по щеке. Тоже тихонько посидела возле кровати. Он знал, что слезинка стекает по её щеке, и даже затаил дыхание, чтобы не спугнуть её. Затем зазвонил телефон. Она вышла в коридор, но он всё слышал. - Да, я в больнице. Не могу. Сейчас не могу. Ну, потерпи, я скоро приеду. Не будь эгоистом. Он всё-таки мой муж, и я прожила с ним двадцать лет. Не смей такое говорить, мерзавец. Ну, хорошо, я еду. Вино? Хорошо, куплю. Она вернулась в палату, поцеловала его в жёлтый сухой лоб, поправила одеяло и ушла.
Потом пришла боль. Сначала осторожная, лёгкая, как ветерок, пробежала, проверяя поле боя. И, убедившись, что ей никто не противостоит, захватила всё тело. Но он и ей не открыл глаза. Просто лежал, слегка дрожа, и слушал боль. Она говорила с ним на страшном, незнакомом языке, но он улавливал все эмоции, все интонации её речи. И ждал, когда она выговорится и умолкнет. Или когда придёт санитарка и сделает ему очередной укол обезболивающего. Но пришёл врач. Сел рядом, пощупал пульс. - Я знаю, что ты не спишь. Он открыл глаза и посмотрел на доктора. Наверное, новенький, потому что никогда раньше здесь не появлялся. Лысоватый коротышка с пухлыми пальцами. - Доктор, скажите, сколько мне осталось. Я устал. - Не нужно об этом. Глупая тема. Мне не нравятся такие саморазрушительные вопросы. Могу сказать только одно – хэппи-энд неизбежен. Всё будет хорошо. Поверьте мне, как специалисту. Всё будет хорошо. Больной попытался улыбнуться этой издёвке, но боль не дала это сделать. -Да, уж, всё будет просто зашибись. Я одной ногой в могиле. Всё будет здорово! Жена уже крутит роман, и её новый хахаль будет стоять в сторонке от похоронной процессии и с нетерпением ждать, когда вдова освободится. Что может быть лучше? Идеальный хэппи-энд. - Всё совсем не так. Посмотрите, вся жизнь – череда хэппи-эндов. Любая неприятность когда-нибудь заканчивается. А конец неприятностей – это что? Вот видите! Так что, не отчаивайтесь. Я помогу. Я просто мастер хэппи-эндов. Вставайте, я кое-что покажу. - Очень смешно. Доктор, я лежачий больной. Моим пролежням больше лет, чем вам. - Пролежни – не повод валяться в постели. Пролежни - это следствие. Давайте, вставайте. И тут больной почувствовал, что может стать на ноги и даже идти. Он осторожно скинул ноги с кровати, тут же нащупал тапки, о которых уже давно забыл. Доктор помог больному встать, придерживая под локоть. - Вот видите, всё получилось. Моя терапия безотказна. Я дока по таким тяжёлым случаям. Так что не отчаивайтесь. Пойдёмте со мной. Как боль? Прошла? Чёрт, боли не было. Ни одна клеточка тела не корчилась под пыткой. Она ушла так, что больной и не заметил её отсутствия.
Они вышли в коридор, прошли мимо шляющихся пациентов, спустились по затёртой сотней тысяч ног мраморной лестнице и вышли в больничный двор. После двух месяцев затворничества в стенах больницы, солнце казалось слишком ярким, небо пронзительно голубым, а листва на деревьях безудержно зелёной. Он даже защурился от таких ярких красок. - Вы здоровы, - сказал доктор и пожал руку. – Это ли не хэппи-энд? Разрешите откланяться. Меня ещё ждут несколько тяжелобольных. Счастливо вам. Вот ваши вещи. Он широко улыбнулся, протянул спортивную сумку и вернулся в больницу. Бывший больной пошёл к воротам, оглянулся, прощаясь с клизмами, градусниками и пилюлями, и направился к скамейке под кустом сирени. Интересно, что там в сумке. Уже забыл, какие вещи были на нём когда ложился в больницу. Он открыл сумку и достал обруч, обклеенный фольгой. Следующим показалась небольшая арфа. Он повёл по струнам пальцами, извлекая из инструмента звон степных колокольчиков, жужжание пчёл над гречишным полем, гул битвы и шум ливня. И наконец, на дне сумки лежали два крыла: большие белоснежные, с перьями маховыми, пухом и подпушком, тяжёлые, основательные, слегка примятые от лежания в сумке. Он поднял выпавшую на землю бумажку. Для новичков. Инструкция по пользованию нимбом, арфой и крыльями. Дальше на картинках было нарисовано, куда надевать обруч и как прикреплять крылья.
Ему вдруг стало смешно. И легко. И свободно. Ощущение настоящего хэппи-энда. Хеппи-энд неизбежен. Для всех. Это так прекрасно! Это было лучшее, что случилось с ним за всю жизнь.
здорово "ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
отмучалси... "ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
хиииииии....... они себедостаточны!!! Это невозможно - сказала причина Это безрассудно - заметил опыт Это бесполезно - отрезала гордость Попробуй - шепнула мечта
Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 15:09 | Сообщение # 64
В Рейки с 2004
Группа: Активные
Сообщений: 2287
Статус: Offline
Компания людей, которые собираются каждую неделю, чтобы пообщаться. Они знают все анекдоты и чтобы не повторять их снова и снова, присвоили каждому номер. Молодой человек говорит: «Пять». Все слегка улыбнулись, но не засмеялись. Через некоторое время еще один мужчина произносит слово «Пять». Все заливаются смехом. Слегка обиженный молодой человек спрашивает соседа: - Почему, когда я сказал «Пять», никто не рассмеялся, а теперь смеются так, что не могут остановиться? - Понимаешь, приятель, - ответил сосед, - одни могут рассказывать анекдоты, а другие – нет! Это невозможно - сказала причина Это безрассудно - заметил опыт Это бесполезно - отрезала гордость Попробуй - шепнула мечта
Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 16:00 | Сообщение # 65
В Рейки с 2004
Группа: Активные
Сообщений: 2287
Статус: Offline
Чего хотят женщины от мужчин!!!
В 16 лет: *чтобы был красивым; *чтобы у него была машина; *чтобы я для него много значила.
В 21 год: *хороший человек; *обаятельный и образованный; *умеющий зарабатывать; *нежный и чуткий; *умный; *атлетичный; *умеющий стильно одеваться; *ценящий лучшие жизненные проявления; *полный сюрпризов; *неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года: *чтобы прилично выглядел, желательно не лысый; *чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть; *чтобы у него хватало денег на романтический ужин; *чтобы смеялся над моими анекдотами; *чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами; *чтобы у него был хоть один костюм; *чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда; *чтобы помнил дни рождения и годовщины; *чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю; *чтобы он мылся.
В 40 лет: *чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым; *чтобы имел постоянную работу; *чтобы иногда приглашал меня на ужин; *чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю; *чтобы помнил окончания анекдотов; *чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть; *чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот; *чтобы не забывал опускать крышку унитаза; *чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет: *чтобы выдергивал волоски из ушей и носа; *чтобы не рыгал и не чесался прилюдно; *чтобы у него были хоть какие-то сбережения; *чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто; *чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным; *чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки; *чтобы ему нравилась хорошая покупная еда; *чтобы помнил, кого как зовут; *чтобы брился время от времени.
В 65 лет: *чтобы его не пугались дети; *чтобы его не накладно было содержать; *чтобы не очень громко храпел; *чтобы помнил, над чем обычно смеются; *чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать; *чтобы носил хоть какое-то нижнее белье; *чтобы помнил, куда положил вставную челюсть; *чтобы узнавал меня.
В 75 лет: *чтобы дышал.
Это невозможно - сказала причина Это безрассудно - заметил опыт Это бесполезно - отрезала гордость Попробуй - шепнула мечта
Дата: Воскресенье, 28.03.2010, 17:02 | Сообщение # 67
В Рейки с 2004
Группа: Активные
Сообщений: 2287
Статус: Offline
хиииии...... доживём, проверим!!! Это невозможно - сказала причина Это безрассудно - заметил опыт Это бесполезно - отрезала гордость Попробуй - шепнула мечта
так вот откуда дрессировщики стянули номер... "ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
"ПА АХ«Нектар умиротворения»" Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом
хииииииии......... хорошая подборка!!! Это невозможно - сказала причина Это безрассудно - заметил опыт Это бесполезно - отрезала гордость Попробуй - шепнула мечта
Существуют периоды времени, когда человека в реализации даже прекрасно продуманных и хорошо организованных планов настигает провал. В астрологии это время известно как периоды Луны «без курса». Редко когда отдельный астрологический фактор имеет столь масштабное и всеобъемлющее влияние. Как правило, астрологические влияния очень индивидуальны, но действие Луны "без курса" ощущается всеми. Даже самые простые бытовые вопросы не удается решить сразу. Например, купленная вещь оказывается бесполезной или в ней обнаруживается брак, внимание - рассеивается, возрастает опасность несчастных случаев, аварий, опрометчивых и поспешных решений.
Никакие
сведения, методики, настройки, инициации,
размещенные на Портале «Звездная река», не предназначены никогда,
явно или косвенно, в качестве замены профессиональной врачебной
помощи.
Мы ни в каком случае не можем быть
ответственными, прямо или косвенно,
за ущерб, полученный при использовании
информации о настройках, методиках или
инициациях или предоставленных
настройках и инициировании или через
их использование, небрежность или другие
действия.
Практик
Рейки, астролог или рунолог, не имеющий профессионального
медицинского образования, не имеет права
ставить диагноз вмешиваться или
изменять лечение, назначенное врачом. При
любой, физической или психологической,
болезни рекомендуется консультация
врача.
хорошая подборка!!!
Периоды ретроградности планет в 2022 году 
Луна без курса 
