Шутки - Звёздная река

Шутки

Майя

Дата: Понедельник, 27.07.2009, 12:40 | Сообщение # 1

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.

Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Синица

Дата: Вторник, 28.07.2009, 14:58 | Сообщение # 2

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

Добавлено (27.07.2009, 21:34)
---------------------------------------------
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Добавлено (28.07.2009, 14:58)
---------------------------------------------
Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Даби

Дата: Вторник, 28.07.2009, 18:25 | Сообщение # 3

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

ого))

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Эвита

Дата: Пятница, 31.07.2009, 20:25 | Сообщение # 4

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Quote (Mel)

Православные мы, паря.

жесть

"ПА АХ«Нектар умиротворения»"
Жизнь ваша спокойна и радостна, а намеченные цели будут вскоре достигнуты. С помощью друзей вы обретете значительную прибыль, а с врагами дело кончится миром. Ваш духовный мир не замутнен никаким злом

Даби

Дата: Пятница, 07.08.2009, 13:16 | Сообщение # 5

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Про баню

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
© pesen-net

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Эвита

Дата: Пятница, 07.08.2009, 13:42 | Сообщение # 6

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

рыдаю

Миндаль

Дата: Суббота, 08.08.2009, 08:50 | Сообщение # 7

В Рейки с 2005

Группа: Активные

Сообщений: 1065

Статус: Offline

аналогично

Эвита

Дата: Вторник, 11.08.2009, 09:32 | Сообщение # 8

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Идет волшебник по тропинке, смотрит, дракончик рыдает:
-ты чего плачешь?
-я один остался
-где твой папа?
-съеееел!!!!
-а мама?
-съеееел!!!!
-и кто ты после этого?!
-сиротаааа.......

Даби

Дата: Суббота, 10.10.2009, 19:14 | Сообщение # 9

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Письмо учеников средней школы №3 министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;
- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;
- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;
- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.
В географии:
- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;
- сделать Нью-Йорк столицей США,
- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);
- сократить число рек на территории России;
- отменить моря.
В физике:
- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;
- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;
- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";
- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.
В химии:
- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;
- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;
- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;
- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Майя

Дата: Суббота, 10.10.2009, 19:24 | Сообщение # 10

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Taja

Дата: Суббота, 10.10.2009, 22:32 | Сообщение # 11

В Рейки с 2004

Группа: Активные

Сообщений: 2287

Статус: Offline

ахха!!! В наших программах им пошли навстречу. Теперь так и учат. cry

Это невозможно - сказала причина
Это безрассудно - заметил опыт
Это бесполезно - отрезала гордость
Попробуй - шепнула мечта

Berry

Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:20 | Сообщение # 12

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 214

Статус: Offline

вот вот... плакать хочется cry

"Демиург произнес, не оборачиваясь:
-Все они хирурги или костоправы. Нет из них ни одного терапевта."
А. и Б. Стругацкий

Даби

Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:53 | Сообщение # 13

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

зачем правительству грамотный народ... идиотами проще управлять

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Синица

Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 20:50 | Сообщение # 14

В Рейки с 2008

Группа: Активные

Сообщений: 4609

Статус: Offline

ни скажи...

Даби

Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 21:55 | Сообщение # 15

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

ой... уже сказал

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Даби

Дата: Пятница, 30.10.2009, 23:28 | Сообщение # 16

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Эвита

Дата: Воскресенье, 01.11.2009, 21:59 | Сообщение # 17

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Прилетел Змей Горыныч, сжег дотла деревушку, съел всех взрослых и детей. Сел на дерево, сидит, в зубах ковыряется, смотрит на это всё и говорит: "Вот такая я загадочная зверушка!"

Freya

Дата: Понедельник, 02.11.2009, 16:29 | Сообщение # 18

Ищущий

Группа: Посетители

Сообщений: 321

Статус: Offline

1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©

Выбирая богов, мы выбираем свою судьбу..
Вергилий

Эвита

Дата: Понедельник, 02.11.2009, 16:44 | Сообщение # 19

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Quote (Freya)

настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить

Эвита

Дата: Вторник, 03.11.2009, 14:32 | Сообщение # 20

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова!
Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Майя

Дата: Вторник, 03.11.2009, 14:35 | Сообщение # 21

aka Fiona - Мастер-учитель, в Рейки с 2000

Группа: Администраторы

Сообщений: 12980

Статус: Offline

Синица, это у вас такое ?

Даби

Дата: Пятница, 13.11.2009, 23:28 | Сообщение # 22

В Рейки с 2006

Группа: Администраторы

Сообщений: 3838

Статус: Offline

Философ и желание

В бочку требовательно постучали. Гулкий грохот при пробуждении – не лучший способ поднять настроение похмельному философу.
Диоген хотел уже отнюдь не философскими оборотами высказать всё, что он думает о подобной бесцеремонности, но увидев перед собой властителя в окружении свиты, благоразумно прикусил язык.
Македонский был, как всегда, деловит и решителен.
- Приветствую тебя, почтенный Диоген! Слава о твоей мудрости гремит по всей Ойкумене, а поскольку справедливый государь, то есть я, должен поощрять развитие философии… Короче! Проси награду!
- Какую? – живо поинтересовался Диоген.
- Любую! – великодушно заявил Македонский. – Проси у меня что пожелаешь!
«Деньгами, что ли, взять?» - подумал Диоген. «Домик заиметь, с подвалом… А подвал хиосским заполнить. Бочками. В два ряда! Это бы здорово… Рабынь молоденьких прикупить штуки три. Нет, четыре! Садик возле дома. С беседкой. А в беседке философией заниматься. С рабынями… Со всеми пятью… Хотя… А как в историю войти? Шуточка с фонарём скоро забудется. А тут, гляди-ка, сам царь припёрся… Надо попросить чего-нибудь этакого. Чтоб поколения запомнили… Чёрт с ним, с домиком»

- Может, хватит тормозить? – напомнил о себе Македонский. – Желание говори.
Диоген наполовину выполз из бочки, хрипло откашлялся и торжественно заявил:
- Хочу кульмузявый глобулятор!
- Чё? – растерянно переспросил Македонский.
- Глобулятор, говорю, - ласково повторил Диоген. – Кульмузявый такой.
- А что это такое? – поинтересовался царь.
- А я откуда знаю? – нагло заявил философ. – Тебя никто за язык не тянул. Сам сказал: «проси что угодно». Вот, прошу.
Подтянувшаяся к месту беседы толпа жадно следила за развитием событий.
«Это я здорово придумал, - хихикнул про себя Диоген. – Сейчас царь с позором удалится, а наш диалог будут пересказывать из поколения в поколение! Ай да я!»
- Значит, глобулятор хочешь? – уточнил Македонский.
- Именно! – подтвердил Диоген.
Македонский повернулся к телохранителям, снял с ближайшего воина начищенный шлем и сплющил его в лепёшку. Потом вынул кинжал и нацарапал на бывшем шлеме несколько слов.
- Держи! – протянул он Диогену получившееся изделие. – Самый лучший в мире глобулятор! Кульмузявый – дальше некуда!
- Это же просто искорёженный шлем, - с упрёком сказал философ.
Македонский нехорошо прищурился:
- Ты что, царскому слову не веришь? Окабанел совсем?
- Ну, не то чтобы не верю… - начал Диоген.
- Читай, что написано! – рявкнул Македонский.
Философ послушно поднёс к глазам металлическую лепёшку и вслух зачитал:
- Сие есть самый настоящий кульмузявый глобулятор. Истинно так. Подпись – Македонский.
- Осмеливаешься сомневаться в царском указе? – недобро спросил властитель, положив руку на эфес меча.
- Ни в коем случае! – торопливо заявил Диоген. Он ласково погладил мятый шлем. – Замечательный глобулятор! Я всю жизнь о таком мечтал.
- Ну, я рад, что выполнил твоё желание, - бодро заявил Македонский. – И обошлось совсем недорого. Ты молодец, Диоген! Скромный такой. Настоящий философ! Хвалю!
Диоген почтительно закивал, дескать, да, я очень скромный.
- Ладно, я пошёл, – сказал Македонский. – Дела, понимаешь. Приятно было пообщаться с мудрецом. Бывай!
«Надо было всё-таки деньгами брать», - грустно подумал Диоген, глядя в спину удалявшемуся царю.

Здесь есть только одно, за что можно ухватиться... хи, ну или два))

Эвита

Дата: Среда, 17.03.2010, 21:25 | Сообщение # 23

Поддерживающий

Группа: Пользователи

Сообщений: 3641

Статус: Offline

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!


	Воскресенье, 22.12.2024, 11:41 Приветствую Вас Гость \| RSS

	Звёздная река